En un planeta de sonrisas

2012-01-30T20:18:00.001-03:00

dame pistas que se transformen en sonrisas al caminar.

yo no cuento, es el tiempo.

Fragmentos XXXV

2012-01-23T01:09:00.000-03:00

Ya probé la hiel,
por ti paré las balas,
puse alas al colchón.

Inventé comedias, farsas, bailes, ferias,
fui la noria y el ratón.

Úsame sin miedo
úsame,
tu escudo humano,
tu perro extraño guardián.

Recibí el revés,
salvé nuestro tesoro,
de cupones sin premiar.

Úsame sin miedo
úsame
tu coartada,
tu excusa para soñar.

Nos queda mucho más que hacer,
que ver en la televisión,
como el mundo se apaga,
nos quedan años por quemar,
nos quedará la duda si hoy,
la función no se acaba.

Escudo Humano, Vetusta Morla

Tú, sale de esta página. Ya se me pasó el odio y la pena. Empecemos cuantas veces sea necesario.

2012-01-14T15:28:00.001-03:00

no, no me arrepiento.

Devenir

2012-01-11T21:03:00.001-03:00

He pensado más de la cuenta en el nosotros.
Tanto, tanto, que me he quedado estática viendo pasar las decisiones.
En un principio no lo quise así. Quería que mi influencia fuese determinante.
Ahora. Ahora lo único que quiero es no influir. Es quedarme afuera mirando qué haces.
Tengo curiosidad y miedo, porque sé que luego me culparé.

Escribiendo solo hay peticiones validas

2012-01-02T01:29:00.000-03:00

Hay momentos en que me pregunto si valió la pena.
Si en algún momento nos encontraremos, con unos años encima, y concluiremos que estábamos equivocados. Que mi enojo era real y que tus pensamientos también lo eran.
Que los dos teníamos miedo, pero que no nos atrevíamos a hablar de él. Menos a pensar que ese miedo existía.
Imaginé una vida que te contenía, sabes? Una en que nos veíamos cada cierto tiempo para contarnos en qué estábamos, para reír de viejos recuerdos, para decir esas verdades que ocultamos al resto del mundo. Una vida que compartíamos, desde la distancia cercana.
Me gustaría que sea así.
Te extraño. A ti y a muchos más.
No sé en qué momento me alejé de todos. Sé que lo hice consciente a veces, pero otras no tanto y esas son las que me molestan.
Quiero que vuelvas como extraño y que nos reconozcamos.

Es mucho lo que pido, sí sé, y probablemente esas cosas solo pasen en las películas... pero no está de más escribirlo.

2011-12-29T17:47:00.001-03:00

Pretendía escribir algo de ti, pero eres tan nuevo y desconocido, tan honesto y mentiroso, que no puedo.

Las ganas se guardarán hasta que decida que ya no vales la pena... o hasta que te conviertas en algo lindo e importante.

aprendizaje

2011-12-25T01:42:00.003-03:00

cuando hablas de más... justo en ese momento, caga todo.

debo aprender a callar cosas, sobre todo aquellas que luego serán comentadas a los amigos de los amigos...

2011-12-24T21:03:00.002-03:00

me dan ganas de gritarte que nunca has estado.
pero me arrepiento, porque me da terror que no estés.

2011-12-17T21:14:00.002-03:00

pido a gritos que alguien me saque de acá.

ese mensaje que no leerás

2011-12-11T00:35:00.001-03:00

holi. te acuerdas cuando hablábamos del amor? bueno, creo que soy una enamorada de la música... o la música me hace creer en el amor.
no sé. creo que nunca lograremos entender qué es amar hasta que seamos viejos y ojalá estemos en compañía de otro viejo, que te haga cariño en la cabeza, sin necesidad de hablar.
algo de amor sentimos, no por los dos, sí por el mundo: comprendimos que hablar sobra.
espero estés bien porque hace tiempo no sé de ti.

2011-11-24T20:57:00.001-03:00

Debo reconocer que hay momentos en que te odio.
Me cuesta odiar gente, lo reconozco, pero sin conocerte me quitaste lo cotidiano y lo no tanto.
Me quitaste lo que quería, lo que quería de verdad y sin malicia.
Me quitaste la malicia, me quitaste el juego, me quitaste las posibilidades de escapar por unas horas, de reír sinceramente por unas horas. De soñar con categorías andantes.
Me dejaste convertida en un estropajo que quiere ser fuerte, que se dice ser fuerte porque necesita seguir en pie, sonriendo y no pensando.
Me dejaste convertida en la yo de antes, pero con menos cosas que hacer y más que pensar.
La culpa es mía por reducir mi acción a tan poco, por confiar en lo cotidiano de las conversaciones nocturnas, de los helados diurnos. Pero no puedes decir que yo soy culpable de destruir lo que tenías, porque lo que tenías no era mío y nunca quise que lo fuera.
Pasaste de no importarme, de la indiferencia, al dolor. Pasaste de ser alguien más a ser un estorbo. Te convertiste en la mirada fría, en la sonrisa falsa, en la risa inexistente.
Me quitaste todo lo que me sostenía, me quitaste las ganas de descansar con alguien al lado.
Ojala se devuelvan las cosas, para que aprendas que de injusticias también vive el hombre.

Fragmentos XXXIV

2011-11-15T20:46:00.001-03:00

CARTA A JULIA SCHUCHT

[Viena, 6-III-1924; 2000 II; 32-35]

Mia carissima:

Querría besarte los ojos para secar las lágrimas que me parece ver en ellos y sentir yo en los labios, como otras veces que por maldad te he hecho llorar. Nos dañamos, nos atormentamos el uno al otro, porque estamos lejos uno de otro, y no podemos vivir así. Pero tú te desesperas demasiado. ¿Por qué? Tantas veces me has prometido que serías fuerte, y yo te he creído, y creo todavía que eres fuerte, más de lo que te crees: a menudo eres más fuerte que yo, pero yo estoy acostumbrado a la vida solitaria, que he vivido desde la infancia, a esconder mis estados de ánimo tras una máscara de dureza o una sonrisa irónica, y ésa es toda la diferencia. Eso me ha hecho daño durante mucho tiempo: durante mucho tiempo mis relaciones con los demás fueron enormemente complicadas, una multiplicación o división por siete de todos los sentimientos reales para evitar que los demás entendieran lo que yo sentía realmente. ¿Qué es lo que me ha salvado de convertirme en un pingo almidonado? El instinto de la rebelión, que desde el primer momento se dirigió contra los ricos porque yo, que había conseguido diez en todas las materias de la escuela elemental, no podía seguir estudiando, mientras que sí podían hacerlo el hijo del carnicero, el del farmacéutico, el del negociante en tejidos. Luego se extendió a todos los ricos que oprimían a los campesinos de Cerdeña, y yo pensaba entonces que había que luchar por la independencia nacional de la región. "¡Al mar los continentales!" ¡Cuántas veces he repetido esas palabras! Luego conocí la clase obrera de una ciudad industrial, y comprendí lo que realmente significaban las cosas de Marx que había leído antes por curiosidad intelectual. Así me he apasionado por la vida a través de la lucha de la clase obrera. Pero cuántas veces me he preguntado si era posible ligarse a una masa cuando nunca se había querido a nadie, ni siquiera a la familia, si era posible amar a una colectividad cuando no se había amado profundamente a criaturas humanas individuales. ¿No iba a tener eso un reflejo en mi vida de militante, no iba a esterilizar y reducir a puro hecho intelectual, a puro cálculo matemático, mi cualidad revolucionaria? He pensado mucho en todo eso, y he vuelto a pensarlo estos días porque he pensado mucho en ti, que has entrado en mi vida y me has abierto el amor, me has dado lo que me había faltado siempre y me hacía a menudo malo y torvo. Te quiero tanto, Julca, que no me doy cuenta de que te hago daño a veces, porque yo mismo estoy insensible.

Te he escrito, te he dicho que vinieras, porque en tus cartas había visto como una indicación de que tú misma querías venir. También yo he pensado en tu familia: pero, ¿no puedes venir por unos meses? ¿Incluso por un período determinado te parece imposible o difícil dejar a la familia? Qué bueno sería otro paréntesis de vida en común, en la alegría cotidiana, de cada hora, de cada minuto, de quererse y de estar cerca. Me parece ya sentirte la mejilla junto a la mía, y que la mano te acaricia la cabeza y te dice que te quiero aunque calle la boca.

Me ha dado un vahído al leer tu carta. Ya sabes por qué. Pero tu indicación es vaga, y yo me consumo, porque querría abrazarte y sentir también yo una nueva vida que une las nuestras todavía más de lo que ya lo están, querido amor.

Recibo ahora muchas cartas de los camaradas italianos. Quieren que les dé fe, entusiasmo, voluntad, fuerza. Creen que yo soy una fuente inextinguible, que yo me encuentro en una situación tal que todos esos dones no pueden faltarme, sino que los tengo en cantidad suficiente para hacer de ellos una amplia distribución. Y ellos están en Italia, en el foco encendido de la lucha, y están desmoralizados y desorientados. A veces me da angustia. He recibido una carta de una camarada rusa que vive en Roma, trabajó con Rosa Luxemburg y con Liebknecht, se salvó del asesinato por casualidad o por un inaudito esfuerzo de voluntad, y, sin embargo, me escribe también descorazonada y desilusionada. Y eso que ella no es italiana y no puede tener la justificación del temperamento. Me piden demasiado, esperan demasiado de mí, y eso me impresiona de un modo siniestro. La situación del partido ha empeorado mucho en estos últimos meses. Bordiga se ha retirado a su Aventino, y su actitud había ya paralizado todo el mecanismo de la vida común de los camaradas. He conseguido llegar a tiempo para arrancar a alguno de esa situación; pero ¿bastará? Nunca se me va de la memoria el recuerdo de una escena ocurrida en Turín durante la ocupación de las fábricas. El Comité Militar estaba discutiendo la necesidad, que tal vez se presentara al día siguiente, de una salida de los obreros armados desde la fábrica. Parecían todos borrachos, y como si fueran a llegar a las manos unos contra otros, porque la responsabilidad los aplastaba, los destrozaba hasta la médula. Se levantó uno --uno que tenía a las espaldas cinco años de guerra en aviación, y había visto la muerte cien veces--: se tambaleó y estuvo a punto de caerse. Con un enorme esfuerzo nervioso intervine, les hice gracia con alguna broma y los volví a llevar a la normalidad y al trabajo útil. Pero hoy no sabría ya hacerlo. En nuestro partido no hay ya casi más que jóvenes, y la reacción, en vez de consolidarlo, ha desgastado los nervios y las voluntades. Yo mismo, ¿por qué he estado enfermo tanto tiempo, y por qué me encuentro aún flojo? También a mí la vida, que siempre he sentido colgada de un hilo, se me ha roto de repente al llegar a Moscú, precisamente cuando estaba en seguridad y podía estar tranquilo. Hoy necesitaría ser sumamente fuerte; pero ¿cómo podría, si me faltas tú que eres tanta parte de mí? Ven, Julca, ven, aunque sea por poco tiempo, aunque sólo sea para que pueda sentirte otra vez cerca de mí y conseguir un impulso para el trabajo más intenso que el que he podido conseguir hasta ahora. Te beso los ojos mucho rato, para darte fuerza, para disipar todos los nubarrones, para que seas fuerte, fuerte como puedes serlo, como debes serlo, compañera mía.

Gramsci.

Te mando mi dirección "perfeccionada":

Floriangasse, 5 A, Tür 20, Stock III.

Querría una foto tuya más reciente, de estos días. Tengo miedo de olvidarte, de no conservar de ti más que la impresión que me quedó de la última noche, cuando te dejé, cuando estaba tan nervioso y tan antipático porque no sabía qué decirte. Me habías prometido otra fotografía. Mándamela y anúnciame con ella que tú también vendrás.

¿Has corregido las notas de Riazánov? [57] ¿Puedes mandármelas? ¿Has encontrado el librito de Kerienzev sobre la organización? ¿Podrías hacerme algún extracto de las mejores páginas escritas por la muerte de Lenin? Ya ves que te creo fuerte, puesto que te pido que trabajes para mí.

Pregunta

2011-11-07T17:11:00.000-03:00

El amor está sobrevalorado. Comente.

Recuerdo

2011-10-22T22:42:00.003-03:00

7.30 am
Ellos iban adelante, ella atrás. Ellos atendían, ella escuchaba media dormida.
- ya no pasan micros.
- están en paro.
- y por qué?
- quién sabe. Ahora a todos les da por irse a paro. Seguro quieren que les aumenten el sueldo, así de fácil!

Ella mira por la ventana y sonríe. No ha sido fácil y no lo será, pero vamos bien.
Mañana seguro iremos mejor.

2011-10-18T19:55:00.002-03:00

esos momentos en que la inseguridad se vuelve hábil y silenciosamente chillona.

moralidad

2011-10-09T03:57:00.000-03:00

mi problema fue asumir que mintiendo no te iba a dañar, cuando el problema es que diciéndote la verdad salgo yo dañada. después de todo, esta moral es egoísta y destructiva.
ya me arrepentiré por abandonarte antes de tiempo.

2011-10-06T00:57:00.002-03:00

el problema es de las expectativas que se construye el ego.
yo no me meto contigo porque me considero mejor
tu no te metes conmigo porque yo soy muy poca cosa para ti
porque tú te consideras mejor
el otro decidió no meterse con nadie porque era muy malo para cualquiera
los cualquiera buscan a cualquieras, pero en el camino chocan con su ego
con sus necesidades inexistentes,
con sus realidades chocantes.
puta que odio las estructuras en este momento.

Fragmentos XXXIII

2011-10-06T00:48:00.001-03:00

Ven, cura esta pena,

quítame estas ganas de ti.

Ven, que está frío fuera

y hace tanto calor aquí.

Te ví

cruzar la calle

y algo crujió dentro de mí...

Jorge Drexler, Ganas de ti

2011-10-04T01:40:00.001-03:00

me deprimes más de lo que piensas en mi

límites y metro

2011-10-02T16:08:00.001-03:00

metro. 22:30
los dos sonreían y se besaban. se besaban y sonreían.
hablaban. reían. se miraban a los ojos esperando que el otro dijera algo, pero ninguno decía nada. no era necesario.
los dos esperaban el último tren del metro para irse a sus casas. se sonreían y abrazaban, sabiendo que el camino era contrario.
sabiendo que, mientras esperan, sus caminos se dividen, que sus vidas ya no se cruzarán, que en algún momento se aburrirán de buscar puntos en el medio que a ambos les queden lejos. se cansarán de pensar que pueden comunicar vidas distintas. se darán cuenta que el límite del último metro es más grande de lo que parece.

2011-09-25T01:13:00.001-03:00

un rechazo más, solo uno más.

2011-09-22T21:28:00.003-03:00

no sé lo que estoy haciendo... y no me molesta.

ya veremos qué sale de todo esto.

Recuerdo

2011-09-15T03:59:00.002-03:00

Decían que él acostumbraba acostarse con muchísimas mujeres. No por el sexo, no por su ego. No porque tenía la posibilidad y las oportunidades para hacerlo.

Decían que él acostumbraba acostarse con muchísimas mujeres.

No decían que era porque no le gustaba dormir solo.

2011-09-03T23:14:00.000-03:00

estos son los momentos en que quiero estar acostada con un brazo encima, abrigada a más no poder, viendo tele y sin pensar.
estos son los momentos en que te necesito más que nunca.

que bueno es salir de acá

2011-09-03T01:10:00.001-03:00

el problema es de suficiencia.

Ojala alcance el tiempo con expectativas tan altas.

2011-09-03T01:06:00.000-03:00

Me gustaría oír tus versos melancólicos,
conocerte más de lo que te conozco
tener más silencios cómplices y menos palabras.

Me gustaría que las decisiones no dolieran tanto
saber que el estar o no de acuerdo no implica esto
no sentirme una perdedora que no ha empezado a jugar.

Me gustaría verte una vez más
hablando libres en un ascensor,
riéndonos del pasado y del presente
sin cuestionar el futuro.

Me gustaría que seas mi futuro,
así como te obligué a ser mi presente y tú te negaste.

Me gustarían tantas cosas...
ojala este viaje me permita despejar algunas,
volver ciertas y reales otras
difuminar aquellas que no duelen lo suficiente
eliminar a las que sí pero me niego a reconocer.

Ojala alcance el tiempo con expectativas tan altas.

2011-08-22T03:00:00.003-03:00

Al final del día, cuando sonreímos y decidimos seguir, recuerdo por qué eres mi amigo.
Y esa sonrisa, que mira con sapiencia y con cariño, es la que me deja tranquila.

de la libertad falsa y el coraje necesario

2011-08-14T22:09:00.002-04:00

¿no hace falta que te diga que me muero por tener algo contigo?
libertad que te pierdes y no quiero, pero es libertad falsa porque no existes
eres una ilusión con patas, con discurso que no sale de ahí.
después de todo, los consensos sirven cuando no hay armas en el medio.

lo peor es la duda, y también lo peor es saber que esa duda no calmará las siguientes dudas
te conozco lo suficiente pero es la libertad lo que me agobia
el problema es que si perdemos eso, surgirán nuevos problemas por mi egoísmo
por mi incapacidad de saberte lejos
por mi vida que no quiero cambiar aunque a veces sí.
dudas porque no sabré si te conozco lo suficiente
aunque sí, el problema no serás tú
seré yo.
yo estúpidamente, porque tampoco seré capaz de hacer algo a favor de la libertad
porque no la quiero, hace meses
pero ahora descubrí que el caminar contigo al lado tiene más cosas bonitas
cosas bonitas que acarrean problemas y que no me siento capaz de enfrentarlos.

sé qué hacer, sólo me falta coraje.
y menos egoísmo
y menos dudas

2011-07-30T14:01:00.003-04:00

soledad que engaña con felicidad.
estás ahí, pero serás callada con vicios.

2011-07-16T03:39:00.001-04:00

pensando en lo que quiero y en lo que tengo,
ahora más que nunca te necesito acá.

2011-07-15T02:57:00.001-04:00

Ilusiones que intentan no serlo,
prohibición que tienta
juegos, siempre juegos.

no hay caso

2011-07-03T02:48:00.001-04:00

la culpa la tiene la mentalidad televisiva

estado actual

2011-07-01T03:54:00.000-04:00

y ahí estás, de nuevo en mi mente

me gustaría que existieran más personas como tú
hace falta más paralé a la vida

la verdad es simple
que te llegue tanto es porque no sabías que la verdad es simple

añoro más sonrisas

2011-06-12T03:15:00.001-04:00

Sé que no debo exigir nada.
También sé que tu personalidad no responde a mis exigencias.
Es solo que te veo y no, te siento y no... porque estás en mi mente pero no en la realidad
porque estás adentro y puedo sonreír y sonreír, pensar que esto no existe
Decir que el tiempo arreglará todo
Rogar que el tiempo arregle todo
Y, mientras tanto, llenarme de actividades porque no estás
Y rogar porque se terminen, porque no estás e invento un sentido que no siento
e invento vida para no sentir que se me escapa y hago nada.
Quiero tu sonrisa acá,
quiero tu mirada acá
Quiero que me hagas reír,
que me descoloques con tu humor y que te descoloques con el mío.
Que pienses y no digas,
Que yo diga todo lo que pienso, mientras tú me miras asustado
porque las consecuencias de lo que digo sabes que son altas
sabemos que son altas, pero no me callo.
Y ahí estás, sin estar.
Y ahí te metes una y otra vez en mis pensamientos
entre reuniones y facebook
entre odio y alegría
entre esta soledad que no elegí pero que quizás sí.
Me gustaría que cambiaras pero me niego a provocar ese cambio
me niego a moldearte
a meterme en tu cabeza, por más que lo necesite.

Supongo que nunca quise jugar las reglas del juego.

2011-06-04T22:28:00.000-04:00

Hay pequeñas cosas que me acuerdan a ti.
Me sonrío y me censuro.

2011-05-28T21:52:00.001-04:00

loco, ATINA!

Fragmentos XXXII

2011-05-24T23:32:00.000-04:00

guapa es la historia de quien no se da por vencido en el maravilloso viaje de encontrarse a uno mismo, de quien acepta cumplir años y seguir teniendo miedos, de quien llena la almohada de inseguridades pero al levantarse siempre hace la cama, de quien sonríe de verdad y como antes: sin darse cuenta, de quien consigue que lo que quiere y lo que le apetece hagan las paces, de quien hace del tiempo un aliado sigiloso que, cada mañana y frente al espejo del alma, le hará sentirse cada vez un poco más guapa.

La oreja de Van Gogh, guapa.

quiero ser.

Nunca es suficiente

2011-05-19T23:53:00.000-04:00

Estás ahí y me miras. Me miras y te acercas, sonríes.
Estás ahí pero haces nada. Sonríes y sonríes.
Ya no te acercas, porque sabes que no soy suficiente.

2011-05-12T02:34:00.000-04:00

Cuando sea solo Alexia, ya no seré Alexia.
Cuando pierda el sentido y se transforme en otro, entonces también seré Alexia.

Quiero dejar de jugar, quiero atención, sacrificio, cariño.
Quiero estabilidad, conversaciones nocturnas, risas diurnas, sonrisas por la tarde.

Hola.

2011-05-08T21:46:00.002-04:00

Estoy gritando atención, desgarrada por dentro.
Lo que pasa es que no se nota.

Tiempo

2011-05-07T12:31:00.000-03:00

Hay momentos en que todo se detiene, en que piensas y extrañas, en que añoras lo que normalmente ignoras, en que quieres algo y sabes que el tiempo no se detiene, en que extrañar es parte de recordar, en que añorar no es detenerse sino avanzar o retroceder, es querer algo que no tienes y que no tendrás mientras sigas en el tiempo como está.

Fragmentos XXXI

2011-05-01T15:15:00.000-03:00

Quisiera haberte escrito una canción emocionante

de esas que el abajo firmante siempre exagera,

una canción que tus encantos elevase y, de esta vil manera,

a fuerza de frasecitas lograr emborracharte.

Conseguido tu despiste proceder a liarte

y hacerte creer que soy como aquel personaje,

al que di publicidad inmejorable, rima y banda sonora,

y un aspecto de espontáneo a todas horas.

Canción sin emoción, Alejandro Sanz

Fragmentos XXX

2011-04-22T23:55:00.002-03:00

"Pero, de hecho, cada sociedad, considerada en un momento determinado de su desarrollo, tiene un sistema de educación que se impone a las gentes con una fuerza generalmente irresistible. Es inútil creer que podemos educar a nuestros hijos como queremos. Hay costumbres con las que estamos obligados a conformarnos; si las desatendemos demasiado, se vengan en nuestros hijos. Estos, una vez adultos, no se encuentran en estado de vivir entre sus contemporáneos, con los cuales no se hallan en armonía. Que se les haya educado según ideas demasiado arcaicas o demasiado prematuras, no importa; en un caso o en otro, no son de su tiempo, y, por tanto, no se encuentran en condiciones de vida normal. Hay, pues, en cada momento del tiempo, un tipo regulador de educación, del cual no podemos apartarnos sin chocar con resistencias vivas, que contienen las veleidades de disidencias".

Educación y Sociología, Emile Durkheim

2011-04-22T18:47:00.001-03:00

Me desespera que te hayas vuelto realidad.

2011-03-19T01:51:00.003-03:00

En la marginalidad de la esperanza es donde se construye.
Es el único lugar donde se construye, porque es el más fácil de destruir.

2011-03-12T16:57:00.001-03:00

Traición. Eso eres.

2011-03-08T21:20:00.001-03:00

te volviste certidumbre y duele. no sabes cuánto.

2011-02-20T01:33:00.000-03:00

Te pierdes en mis silencios que gritan por ti.
Te pierdes y pienso que lo mejor es buscarte, llamarte hasta que algo suceda.
Te pierdes y pienso que el tiempo volverá todo a su cause natural.

Naturalidad, normalidad... siento que esto es un deja vuh.

realidad normal

2011-02-11T18:03:00.000-03:00

anhelar normalidad tiene un costo demasiado alto.
pedir que ese costo disminuya significa, sin embargo, que la normalidad sea otra.
pero a quién engañamos, en este momento no existe posibilidad de retroceder,
sólo existen tres posibilidades: detenerse, avanzar o desaparecer.

no sé cuál duele más, porque no hay normalidad.
no sé cuál normalidad quiero,
no sé qué posibilidad tomar, porque estoy esperando que tú decidas...
y, mientras espero, no hago más que pensar que cualquiera de las opciones,
cualquiera de ellas,
significa la crueldad de una realidad tan asfixiante, tan sofocante...

2011-02-09T17:59:00.000-03:00

egoísta, pequeña, demasiado tonta.
cruel, superficial, prejuiciosa.
clasista, odiosa, egoísta, egoísta,
egoísta.

solo pensarte

2011-01-26T01:44:00.000-03:00

era tan simple como dejar de pensarte.
aunque, claro, mientras escribo esto pienso en ti y ahí se complica todo.

es orgullo, es ego... es cualquier cosa menos la que debería.
por eso el fracaso fue inminente, aunque debo reconocer que saberlo no me deja más tranquila, sino que impacienta el pensarte.
ese también fue el problema: pensarte... solo pensarte.

2011-01-11T23:32:00.000-03:00

cierre social, burla.

los odio. no saben cuánto.

Peticiones que no existen

2010-12-18T21:48:00.000-03:00

A veces me dan ganas de darte la oportunidad que nunca me pediste.
De intentar cambiar mis ideas de ti,
Creer que eres distinto y que yo me equivoco.
Pero luego me doy cuenta que no me pides esa oportunidad,
que no soy importante
que si lo fuera, no tendría estos pensamientos de ti...
y, así, decido no hacer nada por ti.
Porque soy yo la que quiere hacer algo por ti y así no se vale.

Omite

2010-12-02T23:07:00.000-03:00

No te puedo decir que estoy podrida por dentro.
Tampoco que lo que dices tiene mucho de verdad y mucho de mentira.
No te puedo decir que la medida justa requiere ser opuesto a ti mismo, no siéndolo.
No te puedo decir que encontré una forma de reemplazar,
No te puedo decir que por más que lo intente, no te puedo reemplazar.

Elegir mal

2010-11-19T02:49:00.001-03:00

y ese vacío que me obliga a elegir mal, para quitarme la locura y darme un poco de cordura.

elegiré mal. total, siempre está la confianza que se puede estar peor.

2010-11-14T17:30:00.002-03:00

Te quiero,

cuando son esos pequeños momentos,

cuando nos reímos de nuestros errores e imperfecciones,

te quiero.

Fragmentos XXIX

2010-10-30T22:53:00.000-03:00

Las ganas de inventar

Y una tiza al cielo,

Marcaran la frontera de mi razón.

Y un arsenal de paciencia y celos

Nos recuerdan, las chicas no pagan dinero.

Y a la vez que lo sagrado, siempre es pequeño

Tus fantasmas me pueden resucitar.

Mi colección de angelitos negros

Nos recuerdan, tenemos lo que merecemos.

Lo sé porque muchos ya se fueron

Y hoy sigo sus pasos al caminar.

Y aquí tú y yo,

Solo quedamos los buenos

Nadie nos enseña donde parar.

Los Buenos, Vetusta Morla

Invierno primaveral

2010-10-28T22:19:00.000-03:00

Siempre me ha gustado la oscuridad del cielo tapado por nubes repletas de lluvia. También el silencio del viento y de las hojas, con las calles abandonadas y toda la gente en sus casas.
Siempre me ha gustado la luz amarillenta de los faros, en calles sin autos transitando y con uno que otro perro medio dormido ocultándose del agua.
Siempre me ha gustado saltar entre pozas porque el camino es disparejo, mirando el suelo y con ese silencio que previene a los sentidos y los invita en alerta constante.

Simple

2010-10-17T20:20:00.000-03:00

Me gusta cómo el viento mueve las hojas del árbol que da a mi ventana.
Sobre todo cuando el cielo está entre gris, azul y púrpura, las hojas moradas y esas enredaderas verdes oscuro.
Es un lindo espectaculo, silencioso.

Necesito una equivalencia funcional a esto, que no sea artificial.

2010-10-16T21:01:00.001-03:00

Hola
No sabes cuánto quiero que me abraces y nos riamos de mis desgracias y de las tuyas.
Quiero caminar contigo al lado, sin zapatos y sin preocupaciones.
Tengo que andar buscando entre la gente a un buen amigo como tú, porque todos los demás se han alejado y no sé qué hacer con tanto sentimiento y pensamiento adentro. El problema es que busco y no encuentro.
Tanta preocupación me agobia, tanta irresponsabilidad es sólo supervivencia en el caos. Afuera no es tanta la cagá como la que tengo adentro, y eres el único que me puede mirar con cara de lástima sin que me sienta mal.
Quiero comer helado, hablar de lo que te pasa, escucharnos y vernos.
Quiero que uno de los pocos pedacitos que me quedan adentro se vayan contigo, porque tanto cristal me está ahogando y no tengo cómo gritarlo.
Quiero una sonrisa cómplice, que me aconsejes que me porte mal, que me sostengas la mirada con ojos risueños y me pidas de lo que estoy comiendo.
Quiero regalarte tu regalo de una vez por todas. Quiero escaparme, viajar y verte.
No sabes cómo te necesito acá en estos momentos. No sabes.

No quiero un "Somos lo que odiamos"

2010-10-16T02:30:00.001-03:00

En mi colegio me enseñaron muchas cosas y se me quedaron pocas. Entre las que se me quedaron, una charla que nos dio Arrendondo quedó marcada con fuego en mi.

Él era de esos profes que inspiran: de los que paran su clase para enseñarte que hay cosas más importantes en la vida que las moléculas o aprender química orgánica. Era un profe de verdad.

Volviendo a la charla, no recuerdo exactamente por qué se produjo. Seguramente fue por una compañera y algún comentario desubicado. O simplemente porque no había hecho la tarea o no quería salir a la pizarra. La cosa es que nos habló de la responsabilidad y el hacer las cosas bien.

Parece una cosa poca, sí, pero cuando un profe como él te dice que si no haces las cosas con amor por lo que te gusta, cuando no te dedicas realmente a aquello en lo que crees, cuando no abandonas tu individualidad para entregarte a los otros, entonces no serás feliz, esa charla se vuelve un tanto importante.

Mi profe probablemente era católico, quizás no. Realmente dudo que se haya referido al amor cristiano típico... o quizás mi mente atribulada de media imaginó que no se trataba de eso, no lo sé. Lo que sí sé, es que tiene razón: las cosas se hacen con amor o no se hacen.

Las cosas no se construyen en base a mentiras o falsas realidades. No se construyen odiando al resto, odiando a los que deberían ser tus compañeros de acción.
El cinismo en ustedes llega a tal límite que sobrepasa todo lo que podría entender. De verdad que es cierto: no los entiendo. No entiendo cómo alguien es capaz de causar tanto daño, de ser tan venenoso, de creer que está mejorando en algo sus propias condiciones inventando sobrenombres o fijando como enemigo a un grupo de estudiantes que tiene su misma finalidad: mejorar las cosas para bien.
Ser revolucionario no es ser avanzado, no es ser más inteligente, no es ser más astuto. Ser revolucionario es ver en el otro a un igual a ti, a un compañero que trabaja contigo y no para ti, es creer en el otro, es darle herramientas y amarlo. Amarlo como individualidad y como potencia creadora de comunidad, de sociedad. Amarlo en la medida que permite cambiar su realidad.
Yo no quiero odiar a mis compañeros. Quiero que aprendan lo que no saben y me enseñen lo que no sé. Las cosas deben ser verdaderas por sobre todo. Si no, nos volvemos en lo mismo que odiamos. Y yo no quiero terminar escribiendo un "somos lo que odiamos".

Soy ingenua, lo sé. Pero por lo menos quiero intentarlo antes de dar la razón por completo. Mi profe debe seguir intentando que alguien escuche que la química no lo es todo. Imagino que él sigue creyendo que puede influir aunque sea un poco en cada uno de nosotros.

2010-10-15T02:46:00.002-03:00

Loco, esto es una mierda.
Una mierda

Manifiesto

2010-10-13T02:15:00.000-03:00

Me manifiesto contra lo superfluo de todo esto.
Me manifiesto contra la creencia en lo exterior como expresión de lo interior.
Me manifiesto contra las subjetividades exigentes de sumisión.
Me manifiesto en contra de las simples y prometedoras consecuencias del privilegio de lo superfluo.
Me manifiesto en contra del escenario, de la imagen.
Me manifiesto en contra de lo que representas y podrías representar.
Me manifiesto en contra de tus requerimientos y necesidades.

Hola

2010-10-07T02:38:00.003-04:00

Me siento sola.

Esa es la diferencia

2010-10-05T03:19:00.002-04:00

Yo no sé, pero es más honesto lo que no sé que lo que tú crees saber.

2010-10-05T02:41:00.000-04:00

Podríamos buscar explicaciones y siempre serían las mismas respuestas.
Podríamos jugar a enamorarnos, a engañarnos, a creer que somos el uno para el otro.
Podríamos hacer tantas cosas.

Pero al parecer nadie sabe lo que quiere y los podríamos no cuentan porque realmente no los queremos. Yo quiero algo y tú quieres otra cosa. Es simple. Podríamos complicarlo, enredarlo, darle unas vueltas a unos abrazos, unos guiños, unas conversaciones demasiado sinceras, unas sonrisas complices. Pero seguiría siendo simple.

Sin comas.

2010-09-26T20:06:00.000-04:00

A veces es bueno que te recuerden que las personas también se ríen de lo simple.
A veces también es bueno reírse de lo simple que es que te lo recuerden.

2010-09-18T02:33:00.002-04:00

Se llamaba Soledad y estaba sola.

Fragmentos XXVIII

2010-09-17T23:43:00.001-04:00

Los mismos factores que se conjugan para otorgarle exactitud y precisión detalladísimas a la forma de vida metropolitana son también los que han conjurado logrando una estructura de lo más impersonal; por otra parte, estos factores han promovido un grado muy alto de subjetividad personal. Tal vez no existe otro fenómeno síquico que sea tan incondicionalmente exclusivo a la metrópoli como la actitud: blasée. Esta actitud resulta, en primer término, de los estímulos a los nervios tan rápidamente cambiantes y tan encimadamente contrastantes. De lo anterior también parece surgir el florecimiento de lo intelectual en la metrópoli. Es por esto que la gente estúpida que no está viva intelectualmente no es precisamente blasée. Una vida inmersa en la búsqueda ilimitada del placer lo hace a uno blasée, ya que sacude a los nervios y los lleva a su punto más alto de reactividad por lapsos tan largos que cesan de reaccionar. De la misma manera, las impresiones más inofensivas -a través de lo rápido y contradictorio de sus cambios- respuestas muy violentas que desgarran a los nervios ya que para esta dirección ya para aquélla, desgastando los últimos jirones de resistencia. De esta manera surge una incapacidad para reaccionar ante nuevas sensaciones con la energía suficiente.

Simmel G., La metrópolis y la vida mental.

blasée: disposición o actitud emocional que denota una indiferencia basada en el hastío.

Imágenes nada más

2010-09-17T21:11:00.000-04:00

Los momentos constantes se llaman imágenes.
Contigo es eso. Nada más.
No porque no quiera,
sino porque no existe nada más que la permanencia del presente que se va.

Sí sé, ¿sabes?
y no es una opción no porque no quiera
sino porque no quiero querer.

Mejor quedarse y avanzar.

Estado actual

2010-09-05T18:58:00.000-04:00

Me duele mi nariz, tengo frío y calor a la vez (literalmente), odio con más ahínco a las personas que normalmente detesto, tengo una tos de los mil demonios, me quejo y me quejo.

Odio tu poesía banal, tu intento por creer que nos interesa lo que piensas y sientes. Lee: si a alguien le interesa, entonces te pregunta. Así de simple. A mi no me interesa si estás en Haití o en Irak, no me interesa que encuentres paz luego que arrasaste con todo a tu paso buscando una estabilidad personal completamente individualista. Me alegro que estés bien, en serio, pero no me importa. Y, ¿sabes por qué? porque no me importas. No me importa alguien que vive para si, absorbiendo a los demás. No me importa.

Además, llegué tarde, como esa canción del "loco, estás mojado, ya no te quiero". Una mierda.

Estar y no.

2010-08-18T03:14:00.000-04:00

Cuando escuchas los sonidos de la noche y sientes ese ruido de calles vacías y perros en la lejanía, estoy yo, probablemente al otro lado de la ciudad escuchando.
Cuando escuchas una carcajada que sale sin control,
Cuando miras a los ojos y crees ver
Cuando te abrazo, cuando te toco, cuando sólo sonrío por cortesía.
Cuando tengo sueño y estoy sin animos
Cuando el entusiasmo desborda todos los límites
Cuando lloro por tonteras y me río de mi misma
Cuando imagino un mundo mejor, ojala contigo cerca
Cuando me duele que piensen en mi, pero que sean incapaces de expresarlo realmente
entonces ahí también estoy yo.

Lo que yo me pregunto es si tú estás.

tampoco se puede vivir de recuerdos

2010-08-14T21:36:00.001-04:00

Estas semanas han sido difíciles.
He visto y oído más cosas de las que me gustaría.
He sentido que caigo y no me levanto.
Que puedo pasar de la conformidad a la nada.

He sentido que puedo callar,
que puedo escapar
que puedo retorcerme
y que a nadie le importa
que a los que le importa no están como me gustaría
que necesito más abrazos de los que pido
que no pido lo suficiente
que exijo más de lo que doy
que doy lo suficiente para exigir

la decepción, la verguenza, la rabia, el cansancio,
las ganas de desaparecer
de escapar leyendo, sin preocupaciones
de ser irresponsable por gusto
de no cumplir promesas
de no prometer
por sobre todo de no prometer.

todo se bifurca y lo importante es la decisión.
es religiosidad, es moralidad,
es compromiso, es historia,
es escuchar una y otra vez en mi cabeza esas palabras sabias que me dijo alguien que no debía
alguien que intento olvidar pero que me recuerda lo que fui y lo que soy:
transformar la tristeza en rabia, volver la rabia hacia la acción.

¿podría?, sí, podría
¿quiero? al comienzo del día, sí. al final del mismo, no.
al comienzo del día, no. al final del mismo, sí.
las ganancias no existen,
ya leí todas las advertencias
los recuerdos son eso: recuerdos.
no se le puede pedir a la gente que siga con lo que no quiere.
y tampoco se puede vivir de recuerdos.

total,
los que continúan son los importantes
los que están, están.
los que no, son recuerdos.
nada más que recuerdos.

y si no, pico.

2010-08-08T20:53:00.002-04:00

Me decidí.
Mauricio tiene razón (siempre la tiene).

:D

2010-08-02T22:33:00.001-04:00

Estimada familia:
si no sabe de lo que habla, entonces, NO HABLE.

atentamente,
Alexia.

Vacaciones en diez

2010-07-29T22:57:00.000-04:00

Primero:

Tú también tienes que ver

que nunca tengo mi papel.

Nube gris, riega todo el jardín,

todo el jardín, todas las flores que no probé.

No olvido los sueños,

vuelvo a lo que no acabó,

no perdí, no perdí, porque

ser valiente no es sólo cuestión de verte.

Valiente, Vetusta Morla.

Segundo:
No sé usar mi tiempo. No sé tener una parte de mi en vacaciones y otra completamente activa.

Tercero:
Es un lío esto de las relaciones que no lo son.
Debo aprender a diferenciar, tal como aprendí que

las personas son lo que hacen, más que lo que piensan.

Cuarto:
Mi problema siempre ha sido esperar.
No me hagas esperar. Tú no.

Quinto:
Me duelen los ojos, tengo las manos frías, me molesta el pelo y quiero dormir una eternidad.

Sexto:
La mediocridad no debería ser un estilo de vida.

Séptimo:
Quiero más amigos, amigos verdaderos.

Octavo:
Gracias a ti, a personas como tú, sé que no está todo perdido. Sé que podemos seguir soñando.

Noveno:
Este semestre escribiré historias. Este semestre será inolvidable.

Décimo:

You´ve got the best of both worlds

you´re the kind of girl who can take down a man,

and lift him back up again

you are strong but you´re needy,

humble but you´re greedy

based on your body language,

your shouted cursive I´ve been reading

You´re style is quite selective,

though your mind is rather reckless

well I guess just suggests

that this is just what hapiness is

Hey, what a beautiful mess this is

It´s like picking up thash in dresses.

A beautiful mess, Jason Mraz.

Nota

2010-07-28T12:55:00.002-04:00

Recuerda golpearme si algún día olvido lo que es un buen amigo.

un sueño

2010-07-26T22:27:00.000-04:00

Tengo un sueño que me encantaría fuese real:

Estar todos juntos, riendo en un café del centro, viendo llover afuera y nosotros calentitos y apretados, riendo y riendo.

Mi sueño es ver esos ojos felices, es oír carcajadas por recuerdos y locuras que luego serán recuerdos.

Mi sueño es que eso suceda y que se repita, todos los años o casi todos los años, como en las películas... esa donde los amigos son para toda la vida.

Me gustaría saber si estamos, en ésta o en cualquier vida, para nosotros mismos. Estar, con la sonrisa amplia, la mirada serena, los brazos abiertos. Estar sólo por estar, por saber que es el deber y el querer.

Mi sueño es una imagen que representa lo infinito de un momento como ese. Mi imagen es salir del café, que cada uno se moje camino a su casa y a su vida; y que recuerde que en un tiempo cercano esa imagen volverá a repetirse, con todos distintos, pero iguales en sonrisas y miradas. Iguales en disposición, en sueños, metas y ojala con muchos muchos logros alcanzados y por alcanzar.

Mi sueño es que algo así ocurra, tal como en las películas, pero de verdad.

Alegría

2010-07-25T09:38:00.000-04:00

Me alegró equivocarme contigo.
Me alegró decir que era la primera opción, cuando al parecer es la segunda.
Me alegra saber que no eres tan mierda como te definían algunos. Que todavía quedan sentimientos hacia los otros y no sólo hacia ti.
Me alegro, al final, que tu felicidad no sea conmigo. Porque yo no sabría qué hacer con ella.
Sí, estoy amargamente feliz de haberme equivocado y de no haberlo hecho completamente.

2010-07-14T15:03:00.000-04:00

Y ese rasgueo en la voz que suena a pulsiones, a cantos perdidos claros e infinitamente dolorosos. Dolorosos y ciertos, sobre todo ciertos.

Lejanía

2010-07-10T16:05:00.000-04:00

La lejanía es un fenómeno extraño: a veces se busca pero a veces no, a veces se extraña y otras sólo se ignora, a veces se busca y en otras es una obligación.
En mi caso contigo, tiene un poco de todo. Siempre ha tenido un poco de todo nuestra relación, en realidad. La costumbre hace que te extrañe, pero no es sólo la costumbre... a veces la misma costumbre hace que me aleje de ti, hace que ronde tu circulo pero que sea incapaz de ingresar a él.
Tiene mucho de sanidad mental, por sobre todo. Es que tengo miedo de tus juicios, la verdad, porque sé que no son ni serán positivos. Y si lo son, probablemente piense que no es verdad, que me mientes o que te mientes, porque es imposible que tu juicio me haga sentir bien. Supongo que me siento muy pequeña a tu lado, muy poca cosa.
A eso agrégale el miedo casi patológico a que ambos notemos que perdemos el tiempo, que aquello que se ve común entre los dos, en realidad no lo es. Que no existe un nosotros, sino sólo un tú y un yo, ambos alejados de forma irreconciliable. Eso yo lo sé, y creo que al final tú también... pero si no hablamos de eso, entonces no existe como un problema.

Todo eso es lo que diferencia esta lejanía del resto: que es una lejanía contigo, una lejanía que necesito y a la vez ruego que no exista, una lejanía de la que decidió no dar explicaciones para ahorrarse conversaciones que la hicieran pensar más las cosas que hace.
De hecho, últimamente no quiero hablar. Detesto hablar. Detesto ser yo la que habla y no la que escucha. No me preguntes cómo estoy, porque mentiré para no hablar, porque siento que no me podrías comprender pese a que sé que lo harías, siento más de lo que estoy pensando.

Sólo te pido un poco de paciencia, pronto volveré a ser la misma. Pronto resolveré el vacío, para reír de nuevo como corresponde.

Igual se entiende, porque el sentimiento es el mismo.

2010-07-04T23:54:00.002-04:00

El acostumbramiento provoca dependentistas que se jurean especiales

cuando no lo son.

Al final del día

2010-07-04T01:20:00.001-04:00

Al final del día, con los ojos cansados y la mirada perdida, mientras me saco los zapatos y sufro con mis manos heladas, sé que no puedo exigir más de lo que estoy dando. Cuando comienza el día, en cambio, vuelve a mí la seguridad ingenua, el apetito por conocimiento y comprensión, la alegría del frío y mis manos heladas.Vuelve a mi esa desazón que en la noche es calma.

Al final del día, cuando mi egoísmo reina todo, cuando decido levantarme temprano al día siguiente (cuando sé que no sucederá), sigo siendo igual de ingenua, sigo queriendo comprender más allá de lo permitido.

2010-06-25T18:38:00.002-04:00

Siempre que nos cruzamos, jugamos a no encontrarnos.
Es más fácil así.

Sueño, mucho sueño.

2010-06-23T05:52:00.000-04:00

5.46 am.

Muchas cosas que hacer, poquito en lo que pensar.

Esa desidia que parece gobernar todo, ese círculo en el que nos vimos envueltos sin notarlo hasta que eramos un punto más de ese devenir completo.

Tú y tus manías. Yo y mis miedos. Saber que no te puedo cambiar, que las esperanzas deben ir por otro lado. Que los sueños contigo son tan imposibles como escuchar Arjona sin sentirse culpable.

Tengo las manos congeladas, me duele la cabeza y los ojos del sueño, tengo un eterno día por delante y un libro que no he empezado a leer en mi velador. Una taza de té vacía, un cuaderno y esmalte de uñas.

Tengo un remolino por cabeza, un huracán en mis manos y en mis pies, viento en el alma y sueño, mucho sueño.

Fragmentos XXVII

2010-06-19T23:15:00.002-04:00

porque estaba tan cerca casi tan cerca

que no pude ver lo que tengo cerca

de mis ojos

mis manos que ya no son manos

mis pies son manos que un día vuelven a darme la vida

de otro muchacho

que al menos cuando me mira

me hace reirme un rato

porque los tuyos

estan tan lejos de mi

que casi no puedo mirarlos

mientras dónde estaba cuando te llamaba?

dónde estabas cuando te llamaba

dónde estabas cuando mi voz se hacía tan pequeña qe no salía

y se ahogaba en mi habitación

o dentro de mi

Me fui, Bebe

Decisión tomada. Que vengan las consecuencias.

juego

2010-06-12T20:40:00.000-04:00

Me preguntaste qué hacía y parecías tener la respuesta.
No sé qué hacía, sólo lo hacía.

Criticaste mis bases, mis fundamentos
Y yo no sabía cuáles eran esas bases ni fundamentos.

Decidiste que no era lo tuyo.
Yo sé que no es lo mío,
Es sólo entretenido, un juego

Lo queramos o no,
estamos jugando
Estamos creyendo que queremos esto
estamos suponiendo que no se nota que lo queremos
y que a la vez sí.
Pero no lo sabemos.
Nadie lo sabe

Y todo se complica, y seguimos aquí.
Todo se enreda, incluidos nosotros
Lo simple ya no lo es tanto
El juego se vuelve aburrido,
poco cotidiano,
poco verdadero.

asdasd

2010-06-08T01:03:00.000-04:00

"tiene que ser inteligente, empático y simpático".

(1 minuto después)

"ñoño también".

Cocina

2010-06-01T02:41:00.000-04:00

Cuando aprenda a cocinar cosas ricas, procuraré mezclar comida con vivencia a lo Como agua para Chocolate.
Procuraré, también, nunca cocinar para el resto sin sentirlo.

Celos

2010-05-31T23:56:00.001-04:00

Estoy celosa de ella, que ha hecho más que yo.
Estoy celosa de ella, que copió mis ideas sin conocerlas.
Estoy celosa de ella, que logró más que yo, sin que yo pretendiera lograr lo mismo.

Y lo peor, es que no me puede caer mal.
Porque se ven lindos juntos.
Porque yo no me vería tan bien a tu lado.
Porque yo no te importo tanto.

Respuesta a Villegas

2010-05-30T17:22:00.004-04:00

No me gusta lo que escribí, pero ya lo escribí y me da paja borrar o no publicar.

Hola, soy estudiante de la Escuela (no es escuela, por cierto) que usted odia y ama.
Dejeme decirle que todos odiamos y amamos un poco a la facultad y a la carrera. Sus murales del Che, sus consignas de revolución, sus luchas que más se piensan que se hacen...

Es este el lugar en que nos igualan a ingeniería, a la fría ciencia perfecta, a la estética de lo novedoso, lo tecnológico, lo certero. Me gustaría comparar esa realidad con una facultad que no tiene suficientes libros, que enseña una ciencia que muchos dudan que lo sea, que plantea una estética del pasado que muchas veces es sólo estética, pero otras tantas veces es más que eso. Es herencia de un pasado que usted considera despreciable, más por sus alumnos que por el resto (mismos alumnos que están al mismo nivel que ingeniería en una prueba que no mide lo que debiera).

Sociología no es hoy lo que fue ayer, porque el mundo no es hoy lo que era ayer. El desprecio que guarda a los dirigentes preocupados de hacer la revolución podría ser el mismo desprecio frente a los estudiantes que decidieron que sociología no era una ciencia que busca la transformación social, sino sólo su conocimiento.

La realidad ha cambiado y los problemas que nos preocupan pueden sonar lejanos (educación puede ser super lejano?), pero tienen de fondo los mismos ideales de antes: un país más justo, más digno, más feliz.

Los estudiantes ya no andan con libros marxistas bajo sus axilas (por lo menos no la mayoría), así como las barbas han dejado el paso a "chocos". Pero eso no es lo importante. La sobreideologización no es la importante. La estética jamás ha sido lo importante. Los estudiantes de hoy perrean al son del reguetón, se preocupan de aprender spss y marxismo, tomando vino en caja o chelas en los pastos de un Gomez Millas que usted nunca conoció. Pero, insisto, eso no es lo importante.

Lo importante es una herencia que no se presenta como tal, y que constituye las diferencias (o semejanzas, no sé) con otros lugares en que se imparte esta carrera. La petición de justicia social, la búsqueda de mayor igualdad; el odio a las injusticias y las desigualdades como bandera de lucha frente a un país y una cultura que nos enseña que es natural que la educación sea desigual, que es normal que personas ganen mensualmente 200 mil pesos mientras otras ganan 20 millones, etc.

Muchos odiamos la estética, eso se lo concedo, pero muchos tenemos esperanzas en que entre medio de tanto mural y palabra revolucionarias, estamos estudiando para cambiar lo mismo que pretendieron cambiar aquellos jovenes sesenteros: Chile.

Que sea con mayor realidad o no, eso lo dirán los que en unos 20 años estudien sociología y definan si les entregamos un país más justo que seguir transformando.

Alejarme un ratito

2010-05-25T09:25:00.000-04:00

Era más simple y complejo de lo que parecía.
Siempre es una mezcla de ambas, con un poco de allí y de acá.
Lo que me pasa es que me importa y no
Me duele y no
Quiero, pero no quiero las consecuencias.

Quiero distracción,
Quiero locura
Quiero olvidarme
Quiero no tener responsabilidades,
de ningún tipo.

Pero no.

Parece que es más difícil de lo que pensé.

2010-05-21T02:14:00.000-04:00

Y no pretendo conformarme con menos.

Más tú que yo.

2010-05-19T17:08:00.000-04:00

Confundo caricias, miradas, sonrisas.
Me confundo contigo, me confundo conmigo.
Me gustaría seguir ignorante, no saber qué es esto que siento.
Pero ahora tiene nombre y no me deja tranquila.

Ser natural ahora es ser artificial.
Dar un consejo es fuerza de voluntad,
sonreír es llorar por dentro,

tu atención es lo que busco y lo que me duele.

Al final depende de ti, lo hice depender de ti,
pero en el camino, en la incertidumbre de saberme una opción
que realmente no existe.
Hace días que el consuelo se esconde en huir, en engañarme y engañar.
Se esconde y me escondo en otros que no son tú.

Ahora, más que nunca,
tus alegrías se han convertido en lo único que interesan.
Después me preocuparé de armarme.

Convicción.

2010-05-12T03:21:00.004-04:00

Es dificil decirle a alguien que hace lo correcto cuando no se ve reflejado en lo inmediato, en lo sensible del día a día. Las razones por las que una hace lo que hace no dependen del otro como respuesta, sino como pregunta. Y eso es lo complejo del cuento, que muchas veces una piensa tener las preguntas, comprenderlas y sentirse parte de ellas, pero de un momento a otro parecen esfumarse las verdades y las preguntas quedarse en dudas, en potenciales preguntas y requerimientos.

He tenido la suerte de la convicción. Una convicción que no sé cómo transmitir sin que suene mía. Me enseñaron a luchar ante las adversidades, que el estar mal es sólo una forma de plantearse las ganas de cambiar las cosas; que hay personas que jamás creerán, como otras sí. Que depende de cada uno hacer la vida mejor, entendiendo que la soledad o el encierro no es la forma, sino justo lo contrario.

Tanto sentimiento hace mal.
Tanta razón también.

Los objetivos son claves, las ganas también. Hay que saber llorar cuando corresponde y levantarse también. Hay que saber aprender y cuestionar aquello que parece dado. Hay que saber que las tradiciones tienen su razón de ser, que los cambios implican cierta continuidad. Que somos responsables de una historia que es más de los otros que nuestra, pero que nuestro deber es transformar en nuestra y de alguien más, de alguien que aprenda a pensar como nosotros.
No somos la verdad, pero tenemos una visión de todo esto en que la convicción de estar aportando en algo termina siendo la motivación principal.

Esa convicción es la que motiva y la que permite la unión sana entre puro sentimiento y puro pragmatismo. De esa convicción, que revisa sus principios pero sigue firme en sus objetivos, es de donde saldrán las ganas cuando todo parezca oscuro. Será de esa convicción que nuestro trabajo verá sus recompensas.

Mi convicción es mi fe. Vuelve en religión aquello que creas, considerando la revisión constante de la misma. Al final, si nosotros no nos creemos el cuento, nadie se dará la molestia de hacer que nos lo creamos.

No estás sola en esto.
Ninguno de nosotros lo está.

Yo

2010-05-08T23:44:00.002-04:00

Me como las uñas.
Me deprimo con facilidad

Vivo el presente más que el futuro,

aunque vivo el presente pensando en el futuro.

Soy insegura, muy niña todavía
No creo realmente ser linda, excepto cuando me lo dicen con convicción.

Niego mis defectos, pero no los escondo
Probablemente tengo más de esos que de las virtudes.
No nací para encerrarme en una casa,
tampoco para huir.

Los que me importan rara vez creen en mi,
y cuando creen tienden a decepcionarse.
O hacer como si se decepcionaran.

Ando siempre con ojeras
Duermo poco y siempre quiero dormir menos.
Soy desorganizada, un poco desordenada
maniatica
pesada.

Tengo miopía y tiendo a tomar más de la cuenta
Mi moral es contradictoria
La culpa no restringe mi actuar, pero sí sus consecuencias.

Soy floja,
no hago ejercicios, excepto cuando es obligación.
Tengo mala circulación y la presión baja

Sueño más de lo que vivo,
vivo más soñando que viviendo.

reglasdelmétodo

2010-05-05T18:11:00.003-04:00

Si parra ya tiene sus antipoemas, nosotros en ciencias sociales no tenemos por qué ser menos: el motivo de este ensayo es proponer un programa de anti-investigación social para el siglo XXI.

Reglas del método:

(1) El investigador ha de ir al hecho empírico lleno de hipótesis, de tal forma de interpretar a través de la confirmación de sus prejuicios.

(2) Pese a que se suele negar en el oficio, el anterior punto es una práctica más difundida de lo que la gente que paga por estudios sociales se imagina. Para diferenciarnos entonces, y constituir un plan de investigación realmente revolucionario, diremos que la evidencia empírica es el lienzo sobre el cual el investigador pueda plasmar su libre y antojadiza interpretación

(3) La calidad de la explicación estará entonces dada por la eficiencia de crear efectos de alguna forma convincentes, asombrosos, inesperados, o sea cual sea el motivo impresionista y manipulativo que tenga el investigador social en cuestión

(4) Los instrumentos de investigación empírica han estado suficientemente limitados ya con arreglo a una realidad, que en nuestros tiempos, está pasada de moda. El método muestra su valor con arreglo a cualquier discurso que guste al investigador, y en última instancia, que sea capaz de demostrar y legitimar su absurdo.

(5) Se reconocerá solamente la evidencia empírica funcional al motivo impresionista, mientras que el resto será consiguientemente censurado y barrido debajo de la abultada alfombra de la ciencia social. La existencia de tales hechos será negada con especulaciones filosóficas sobre las limitaciones epistemológicas de la construcción del conocimiento social en caso de ser interpelado.

(6). Darle voz a los sin voz significa a veces inventar cosas que en realidad no han dichol

(7) El arte de la anti-investigación social es ser tomada, en la medida de lo posible, en serio de acuerdo a las intenciones del investigador. Los efectos que tiene sobre la credulidad de la gente son parte del espectáculo.

(8) Si por alguna razón el lector siente que su trabajo investigativo satisface los anteriores puntos mencionados, felicitaciones, es usted parte de este nuevo y revolucionario movimiento de la ciencia social, del siglo XXI y acorde a nuestros tiempos posmodernos.

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También lo encontré por ahí en mi computador y no quiero que desaparezca. Tampoco es mío, sino de un buen compañero-amigo que va y viene, apareciendo y desapareciendo. Tampoco le avisé que lo publicaría, tampoco diré quién es el autor.

Cuento

2010-05-05T18:04:00.002-04:00

No tiene mucha ropa, pero sí muchos pijamas. A su edad se pasea y vive mejor en sueños. El día pasa en las ventanas sin nuevo aviso. Un auto. Un perro. Una ambulancia. Un nuevo edificio. Nada que no haya visto antes. Nada que le interese de lo de ahora. Y el reloj marcando segundos arenosos y arrastrados, con sus palillos insoportables, como los dedos cadavéricos de la muerte jugando con las personas, negándose a señalarlas directamente. Esperando.

El pijama negro con encajes la traslada a salones de baile. Fiesta en dieciocho con la alameda. Un desfile de hombres que hoy son arena, apuestos, elegantes, seguros de sí. Inmortales. Autos negros, también. Sus amigas se ríen. Las copas chocan y los mozos, como hormigas laboriosas dan vueltas por todas partes con bandejas. Una tranquilidad inocente inunda estas escenas. Nadie ha sido señalado. Las pastillas de las cuatro y cuarto.

El pijama rosado la devuelve a los 25 años y al cuerpo de su marido. De su único hombre. Recuerda en sueños la potencia confusa del placer. El “te amo” gastado en los versos nocturnos, fresco ya con la primera hebra de sol. El balcón de su pieza matrimonial, con el sonido de los pájaros en primavera y el olor a pasto recién cortado. Las sonrisas que se fueron petrificando de a poco, entre esas lámparas de velador. A veces despierta llorando. Si tan solo hubieran partido juntos.

El pijama blanco nunca lo usaba. Le recordaba esas mañanas navideñas con “sus pollitos” en la cama, comiendo los chocolates extraídos del fondo de las botas navideñas. Ella tenía siempre sueño, cansancio feliz de rellenar botas a media noche. Recordaba la mirada fija de Eduardo, con esos ojos inmensos y preguntones y la boca llena de chocolate. Ayer cumplió sesenta años. Ella no pudo ir a verlo. No puede hacer nada. Él no vino. Hace años que no viene.

Cuando la encuentran nadie dice nada de los pijamas. El procedimiento es conocido. Un par de llamados y estamos listos. Una pieza desocupada más. Un aviso en el diario. Llegarán nuevas, siempre lo hacen. Ellas y sus pijamas a rastras. Los pedacitos vivos de la vida que al tocarlos se convierten en sueños. Los columpios que, como cuando niños, las hacen ir y entrar al sueño, ir y entrar, hasta lanzarse de una vez, con una sonrisa inocente, hacia el infinito.

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Esto lo encontré por ahí.

No quería borrarlo y espero que el dueño no se enoje por publicarlo sin su nombre.

Es la única vez que me han escrito algo y, de todas formas, sigue siendo un buen recuerdo de mechona.

Lo peor

2010-05-05T17:04:00.003-04:00

Lo peor no es odiarme a mi misma, porque no lo hago y creo que no lo haría por algo así.

Lo peor es saberme insegura ante ti, cambiar mi semblante, temblar, creer que no soy importante, dudar, dudar y dudar.

inseguridad.

2010-04-17T18:36:00.002-04:00

Estaba con él y te dolía y hacías algo.
Te importaba tanto que hacías algo.
Me hacías enojar porque te enojabas.
Te decía que era muy tarde cuando en realidad no lo es.
Me comparaba contigo, y decía que mi elección era igual a la tuya.
Que debíamos dejar pasar esto, aunque ninguno quisiera.
Que debíamos olvidarnos del resto, que debías ser valiente y yo cobarde.

Pero no es verdad.
Ambos lo sabemos.
Yo lo sé.

Debería dejar esto pasar.